Я сидела в удобном кресле, но от этих вопросов мне было очень некомфортно. Психолог задавала мне вопросы, ответы на которые я совершенно не знала.

— Что тебе нравится?
— Что тебя вдохновляет?
— Что дает тебе силы?
— Чем ты любишь заниматься в свободное время?
— Оля, чем ты можешь заниматься увлеченно часами?

В то время, весной 2014 года, я постоянно была нервная, стала срываться на родных: вчера из-за пустяка — грязной ложки на полу — накричала на детей, маме ответила грубо и с нетерпением, когда она начала говорить, что выгляжу усталой и дерганой…

Обычно мне такое не присуще, а тут не могу себя сдерживать: внутри раздражение, тревога и беспокойство.
Такое со мной уже было четыре года назад, а потом все вылилось в жуткую депрессию.
«Боже, что со мной происходит? Я не хочу повторения истории...»

Первый раз, когда это со мной случилось еще в 2010 году, мне никто не подсказал, что можно обратиться к психологу или коучу (про профессию коуча я вообще не знала, что такая существует и с чем работает), которые зададут нужные вопросы, чтобы разобраться, в чем истинная проблема беспокойства и тревоги. В моем окружении никто и никогда не обращался за помощью к специалистам по таким вопросам.

Всё задолбало. Мне 29 лет, но, казалось, я на пределе возможностей. Ничего не радовало. Внешне все выглядело идеально: красавец муж, такому позавидует большинство женщин, ребенок, работа, должность, деньги, собственное жилье… Но внутренне я чувствовала давление отовсюду.

«Муж — эгоист! Всё внимание должно быть только ему: все разговоры только вокруг его интересов, времяпрепровождение, чтобы не в разрез его желаниям, когда он не в настроении, все должны сидеть тихо как мышки... Работа… эти коллеги, интриги, сплетни, клиенты… всё достало! И этот новый руководитель отдела — идиот, который сам не знает, чего хочет, только пишет „писюльки“ директору и мешает нам работать. Родители со своей дачей, и их недовольство, что мы туда редко приезжаем и им не помогаем...» — говорила я себе снова и снова и еще больше погружалась в депрессию.

Каждое утро, стоило только открыть глаза, всё повторялось: бегом позавтракать, собрать и отвезти ребенка в сад, сама на работу, вечером в магазин, за ребенком, домой, вечером обсуждение с мужем его любимого футбола, ужин, убрать, спать, и снова новый день...

От этого однообразия начинали крутиться назойливые, беспокоящие мысли:

«Господи, неужели жизнь на этом заканчивается: выучиться, пойти работать, выйти замуж, дети, дом-работа-дом, сад-школа-уроки, посиделки по праздникам, дача, редкий отпуск?»
«В чем смысл?»
«Это и есть жизнь?»
«Ради чего все?»

Ответов на эти вопросы не было, я даже не знала, с кем поговорить, как объяснить. Внутри от этого возникало жуткое напряжение. Напряжение было настолько сильное, что по телу пошла ядовитая красная сыпь. Я вся чесалась и днем, и даже ночью во сне, пузырьки лопались,
становились мокрыми, высыхали, и кожа покрывалась гадкой коркой. С утра, глядя на себя в зеркало, я рыдала. Нужно было снова идти на работу, отвозить ребенка в сад, заниматься делами, а я не могла. Не хотелось ничего. Мама возила меня по профессорам, я лежала в трех разных больницах, но врачи ничего не могли найти; ставили капельницы, садили на жесткую диету; через неделю выписывали, а дома все начиналось сначала...

Три месяца я мучилась, ездила по бабкам, ходила в церковь, а потом бросила всё и всех... Уехала на две недели в санаторий. Все, что взяла с собой, — две майки… черные.

Отключила телефон, ни с кем не общалась, захотелось абсолютной тишины, побыть наедине с собой.

А через неделю постепенно стала «оттаивать», возвращаться к жизни. Нашлись люди, с которыми захотелось общаться и даже подружиться, захотелось сбросить давящие оковы в виде черного скафандра — я демонстративно выкинула черные майки и купила себе две белые взамен, даже почувствовала сексуальное влечение, глядя на мужчину, который сидел за соседним столиком в санаторской столовой.

Тогда я поняла, что всё, что нужно женщине, когда ей плохо, — дать ей время для себя, оставить ее в покое, без обязательств, без чувства вины, наедине с собой, чтобы прислушаться к себе, к своей душе, к своим желаниям. Все беспокоящие вопросы о смысле жизни отступили на задний план.
Вернулась домой я полна сил и решимости, набросилась на мужа: «Может, сделаем девочку?!» — прошептала ему на ухо... Муж был счастлив моему «воскрешению»... А через девять месяцев у нас родилась дочка Настя.

На какое-то время в моей жизни появился новый смысл, и жизнь заиграла яркими красками. Я была счастлива. Мы купили большую четырехкомнатную квартиру, я занималась обустройством, детьми, поменяла работу. Все было прекрасно.

Но четыре года спустя история повторяется. Я снова чувствую внутри этот тремор: «Господи, в чем же дело?», «Откуда эта тревога?», «Что, мне опять делать еще одного ребенка? Я не хочу, да и не в этом же смысл!»

В тот раз я соскочила, найдя новый смысл. Сейчас, похоже, придется копать глубже...
И вот я у психолога.

— Ты счастлива? – спросила она.
У меня больно кольнуло внутри.
— Ну... у меня есть муж, двое детей, большая квартира, престижная работа, своя машина плюс автомобиль компании, уважаемый статус, свободный график, отпуск два раза в год на заграничные курорты… — стала перечислять я свои достижения, которыми очень гордилась.
— Оля, я не о том, – настойчиво сказала она. — Что тебе нравится? Что тебя вдохновляет? Что дает тебе силы? Чем ты можешь заниматься увлеченно часами?
Я молчала, лихорадочно пытаясь найти ответы.
— Оля, чем ты любишь заниматься в свободное время? — настаивала психолог.

Наконец до меня дошел смысл ее вопросов. У меня нет никаких интересов, кроме моей семьи, мужа, детей, работы!

Картинки проносились одна за другой, я увидела, что вся моя жизнь завязана на ком угодно, только не на самой себе. Я поглощена заботами обо всех, кроме себя самой. Я стараюсь быть хорошей для каждого, но не для самой себя. Мне хочется сделать счастливыми всех вокруг, но не себя…

Работа с психологом стала прояснять мои истинные желания. Мне захотелось изучать новое — то, что я никогда не изучала, но что рождало во мне интерес. Впервые я пошла на тренинг не по продажам, а по писательству. Потом окончила курс по астрологии. Обучилась методу диагностики предназначения по дате рождения. Прошла тета-хилинг. Окончила курс «Духовная психология». Проглатывала пачками книги о духовном и личностном росте.

Мне стало снова интересно жить. Жизнь наполнилась смыслом.

Но чем больше я занималась собой, тем больше понимала, что мы с мужем все дальше и дальше отдалялись друг от друга. Его не интересовали мои увлечения, книги, которые я читала, тренинги, которые посещала. Меня же все больше раздражал его излюбленный футбол, бесконечные обсуждения коллег по работе, пьяные посиделки с друзьями.

Единственное, что тогда еще спасало наши отношения, – он божественно готовил. Каждый вечер ужин — лучше, чем в самых дорогих минских ресторанах. Для него готовить — это наслаждение, отдушина и расслабление. На кухне он раскрывал свой гений!

Тем не менее я все отчетливее понимала — в наших отношениях нет поддержки, любви, доверия, уважения и вдохновения. Я чувствовала: всё, что было важным до сих пор, перестает иметь смысл и рушится.

Когда это случилось? Что я упустила? Где совершила ошибку?

Я вдруг с ужасом осознала, что мы построили наши отношения на иллюзорных ценностях.

...Я влюбилась в него, потому что он казался мне яркой личностью.

Он играл в рок-группе на электрогитаре, выступал на сцене, всегда был центром внимания в любой компании, веселил всех своими колкими шуточками. Я точно знала, что вместе мы достигнем многого. А самое главное — он всегда проявлял инициативу и хотел видеть меня каждый день. На второй неделе нашего знакомства он спросил: «Переедешь ко мне?» Я бы переехала, но мама не разрешила. Через месяц, в Новый год, под бой курантов он спросил: «Выйдешь за меня?» «Конечно!» — ответила я, не задумываясь.

В день моего рождения — 27 февраля — мы узнаем, что я беременна. Мы были ошеломлены, но счастливы. За праздничным столом мы поделились радостной новостью: папа выскочил из-за стола, нервно прикуривая сигарету; мама расплакалась, сетуя, что всё так быстро случилось; сестра поздравила и пожелала долгой счастливой семейной жизни... Мы ускоренно начали планировать свадьбу.

Было у нас время узнать лучше друг друга? Обсуждали мы наши ценности? Создали мы надежный фундамент для нашей семьи? Научились доверять, уважать, понимать друг друга? Нет.
Я просто хотела стать лучшей женой и дала себе обещание сделать своего мужа самым счастливым мужчиной!

Но восемь лет спустя я задыхаюсь и угасаю, живя рядом с ним. Мы живем, как соседи: лишь обсуждения насущных хозяйственно-бытовых и детских вопросов, никакого секса (от слова «совсем»), никакой близости душ, ни тепла, ничего нет. Я перестала чувствовать себя женщиной, а вместе с тем стала страдать моя уверенность, самодостаточноть и ценность.

Только мои хобби были для меня спасением. Когда я ходила на развивающие мероприятия, я напитывалась вдохновением, чувствовала подъем. Но стоило приехать домой, тут же наполнялась тоской, пустотой, болью и обидами. Я не могла больше терпеть равнодушие. Не хотела так дальше жить. Я говорила о разводе, обижалась. Я начала всё настойчивее и настойчивее требовать секса в надежде, что если будет интимная близость, то и отношения улучшатся. Но нет — чем больше требовала я, тем больше он отдалялся от меня.

A потом я решила сделать ход конем — купила тур на двоих в Дубай. Я искренне верила, что смена обстановки, тем более в роскошном месте, с проживанием в шикарном отеле зажжет моего мужа, мы восстановим нашу сексуальную жизнь, а за этим подтянется всё остальное.

...Тот секс был первым за последний год и, как оказалось, последним в нашей совместной семейной жизни. В ту ночь в Дубае я поняла — между нами нет взаимности и огня. Ему неинтересны мои желания, мне же надоело угождать ему; ему не важно сделать меня счастливой, мне же осточертело восхищаться им. От этой правды мне было очень больно. Надежда спасти наш брак почти исчезла...

Вернувшись в Минск, я взвешивала все за и против: разводиться и самой налаживать жизнь, которая будет наполнять, вдохновлять, радовать, но в корне отличается от сценариев моего окружения или сохранять брак ради детей, ради статуса замужней женщины, ради спокойствия родителей, одобрения друзей, окружения?

Я исписывала блокнот за блокнотом, задавая себе вопросы, пробуя найти ответы, когда мне на глаза попалась реклама женского клуба эксперта с международным именем по построению счастливых отношений. Я сказала себе: «После этого тренинга я приму решение!»

Пока я металась в сомнениях, стоит ли сохранять семью, ломала голову, как зажечь мужа, что с собой сделать, чтобы привлечь его внимание и интерес, он увлекся спортивной жизнью сына Миши, посещая все его баскетбольные игры и тренировки. Я стала подозревать: что-то происходит… Муж на глазах становился другим…

Прошел месяц. Дочка заболела, и в ту ночь я осталась спать у нее в комнате. Вдруг среди ночи я проснулась от вибрирующего телефона — он трещал в соседней комнате, где спал муж. Я пошла посмотреть, что происходит. На экране телефона мужа увидела пропущенные вызовы и сообщение в вайбере.

Я взяла телефон: «Милый, ты где, почему ты не отвечаешь?» На аватарке была мама Мишиного друга по баскетболу. В моей голове сложился пазл.

Я вышла из комнаты и набрала ее:

— Ты спишь с моим мужем? — задала я ей вопрос в лоб.
— Да, — ответила она.
— А вы что, живете вместе? Я думала, вы подали на развод... Это не правда?
— спросила она с явным недоумением.

Меня всю трясло... Да, может, у нас и не было секса на тот момент уже около двух лет, но мы ведь жили вместе и я старалась изо всех сил спасти наш брак! А он для себя уже все решил? Или просто удобно жить на два фронта?


«Сволочь! — пульсировало у меня в голове. — Столько терзать меня, не принимая мужского решения — поговорить начистоту!»

— Надеюсь, у тебя есть место для него, потому что я сегодня же скажу ему собирать вещи.
Я не была в отчаянии, но боль и обида сдавливали грудь.

Он свалил, а я осталась одна с двумя детьми, с рваным сердцем, с опущенной самооценкой, раздавленная, без денег, без работы. За несколько месяцев до этого я уволилась с работы, думая, что если больше времени начну уделять семье, мужу, то это благотворно скажется на наших взаимоотношениях...

Теперь моей единственной работой стало слушать все лекции в Женском клубе, выполнять усердно домашние задания, прорабатывать все негативные эмоции, захлестнувшие меня одним махом.

Я жадно изучала книги по психологии взаимоотношений, мужской психологии. Мне нужно было ответить на множественные вопросы: «Почему так вышло?», «Что я делала не так?», «Как это предотвратить в будущем?», «Что нужно для крепких и счастливых отношений?»

В течение следующих шести месяцев я постоянно спрашивала себя:

«Какой жизнью я хочу жить?»

«Чем мне заниматься?»

«Кого хочу видеть рядом с собой, чтобы чувствовать всю полноту жизни и мое настоящее счастье?»

Через полгода внутренней работы над собой, прошлыми ошибками, углубленного изучения психологии мужчин и темы отношений, благодаря индивидуальной работе с коучем-наставником в теме построения счастливых отношений, параллельной работе с психологом, я наконец наполнилась силой, уверенностью, обрела внутренние ориентиры. Я устроилась на новую работу и занялась активным поиском своей второй половинки.

Я четко осознала, что жизнь моей мечты — это в первую очередь крепкие гармоничные отношения с мужчиной, который любит меня, который желает меня, вдохновляется мной, принимает такой, какая я есть, понимает меня, любит моих детей, с которым у меня есть взаимное доверие, понимание, уважение, с кем у меня общие интересы и ценности, который ценит меня как наивысшую драгоценность и готов вкладывать свой ресурс в отношения.

Во всех деталях я создала образ своего идеального мужчины и поняла, что хочу от отношений, от мужчины и, главное, что я могу и хочу дать своему будущему мужчине, какие мои сильные стороны, в чем мои достоинства.

...Сэм — мой будущий супруг — прилетел ко мне в Минск из Брисбена, Австралия.

Я тестировала его с разных сторон — я должна быть уверенной в его намерениях и насколько это откликается во мне. Я изучила себя, свои желания, знала, чего хочу от жизни, от отношений. Я честно признавалась себе и своему будущему мужу, что могу предложить, что могу дать, чего ожидаю от него.

Я задавала Сэму вопросы о том, какую женщину он видит рядом с собой, какие ожидания у него от партнера, как он взаимодействует со своими детьми, насколько он готов взять ответственность за чужих детей, кто обеспечивает материальную базу, какую роль женщина играет в семье и прочие.

Я заплатила высокую цену в своих прошлых отношениях и не собиралась снова повторять те же ошибки, поэтому к своему новому браку я должна подойти со всей осознанностью.

Через постоянные вопросы друг к другу мы закладывали прочный фундамент наших будущих отношений.

В 2018 году мы с детьми переехали из Беларуси в Австралию. Сэм очень гордился мной и с радостью знакомил со всем своими родственниками и друзьями.

Мы сыграли красивую свадьбу на 80 человек в отеле на берегу Тихого океана. К нам прилетели друзья и родственники из разных штатов Австралии. Я чувствовала себя героиней голливудского фильма, когда выходила к жениху под музыку Кристины Пэрри «Тысячи лет».

Все взгляды были обращены в мою сторону. И как же приятно было слышать вздохи восторга, восхищения и неподдельного одобрения близких моему мужу людей. Мой сын Миша вел меня к алтарю, где стоял такой нарядный и красивый Сэм. Скупые мужские слезы стекали у него по щекам. Его глаза блестели от счастья. Сэм до сих пор очень эмоционален, когда вспоминает тот день, и говорит, что лучшее, что он сделал в своей жизни, — женился на мне.